30 de mayo de 2013

Cómo interpretar tus sueños y expandir tu conciencia Por Soraya Founty




Los sueños se mueven en el mundo de las imágenes…como yo lo veo  una parte de nosotros a la que no tenemos acceso trata de comunicarse con nosotros para ayudarnos a liberar todo ese material que nos condiciona. Muchos de nosotros nos hemos planteado alguna vez en nuestra vida porque hacemos justo lo contrario de lo que queremos hacer…

Con mis clientes suelo proceder del siguiente modo: Trato de despertar su conciencia y expandirla de tal modo que estén abiertos a cualquier señal que provenga tanto de dentro como fuera. Con los sueños buscamos resonancias de estos con sus vivencias…

Lo primero es escribir esos sueños, todo lo que recordemos aunque sea inconexo.

Después de eso hacemos un listado de todos los símbolos que aparecen en el sueño y al lado el significado que la persona le da por ejemplo:



“Soñé que buceaba y veía peces que nadaban a mi alrededor y de repente un tiburón amenazante se acercaba yo nadaba y nadaba  pero no lograba moverme.”



El listado que mencionábamos quedaría así:



Bucear:

Peces:

Peces nadando a mí alrededor:

Tiburón:

Tiburón amenazante:

Inmovilidad:



Una vez extraído los componentes del sueño  la persona hace las asociaciones:



Bucear: buscar en lo profundo, sumergirme en mí

Peces: vida, alimento

Peces nadando a mí alrededor: la vida me invita a vivirla

Tiburón: algo que quiere devorarme y hacerme daño, destruirme…

Tiburón amenazante: algo dañino

Inmovilidad: falta de avance



Después con la persona exploramos las emociones asociadas con cada elemento:



Bucear: ligero pero asustado

Peces: vivo, viviendo el presente

Peces nadando a mí alrededor: feliz , acompañado

Tiburón: miedo, pánico

Tiburón amenazante: Asustado

Inmovilidad: frustrado , impotente



 Invito a la persona a poner estas emociones en sintonía con su vida … en qué situaciones de su vida me siento así .

Este es sólo el inicio del ejercicio, con estas mismas conclusiones establecemos 4 polos  en cruz y colocamos cada símbolo con sus emociones en él : tierra , cielo , masculino y femenino. A partir de ahí la persona puede observar la dinámica del conflicto y ponerle solución a nivel emocional e incluso racional , integrando ambas dimensiones.



Abrazo hondo

Soraya Founty




28 de mayo de 2013

Los psicólogos cambian el diván por el «Skype»



El famoso diván de Freud ha dejado de estar de moda. Los psiquiatras y psicólogos recurren cada vez más a la videoconferencia para tratar con los pacientes. Este método está diseñado para personas que desean una mayor flexibilidad de horarios y que prefieren la comodidad de su propia casa. También aquí, los tiempos están cambiando.

El padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, extendió el uso del diván como la mejor forma para que el analista escuchara a sus pacientes, sentándose detrás de ellos, sin la necesidad de que hubiera un contacto visual. Un mueble de origen otomano que fue icono del Romanticismo, y que pronto será otro símbolo más en extinción con el avance de las nuevas tecnologías. 

De Estados Unidos llega una nueva metodología para atender la consulta de psicólogos y psiquiatras: internet. Se conoce como «telepsiquiatría», un nuevo modelo para analizar a los pacientes a través de videoconferencia, aunque ya había sido implantado en la atención a algunos hospitales, prisiones, centros de la tercera edad y clínicas rurales. 

Hoy en día, aplicaciones como «Skype» o «Messenger» han permitido que las terapias sean accesibles a un mayor número de pacientes. Por el rechazo a acudir a la consulta o por el ahorro de desplazamientos y la intimidad de hablar con el especialista desde casa, la terapia virtual gana adeptos día a día.

Proliferan ya sitios web como «Breakthrough.com», que ha contratado a 900 psiquiatras y psicólogos en sólo dos años. Una realidad creciente a pesar del escepticismo que todavía provoca, como muestra la comedia «Web Therapy», la obra de Lisa Kudrow en la que una excéntrica y manipuladora terapeuta lleva a cabo cortas sesiones con sus pacientes a través de la Red.

Sesiones más económicas
Melissa Weinblatt es una profesora de 30 años que trabaja en un instituto de Oregón y que solía recibir tratamiento de la manera convencional: cara a cara con su terapeuta. Ahora, sus sesiones han cambiado 180 grados: «Puedo tener una hora de terapia en "Skype" con mi café de la mañana o antes de pasar la noche en la ciudad con las amigas. O puedo tomarme un descanso durante las compras para tener una sesión. ¡Me llevé a mi médico conmigo a través de tres Estados este verano!», confiesa la paciente.

«En tres años, esto va a despegar como un cohete», declaró en el diario «The New York Times» el abogado y psicólogo Eric A. Harris, que asesora a la Asociación Americana de Psicología. «Habrá un grupo de verdaderos creyentes que piensen que estar en una habitación con un cliente es especial y no acepten la interacción a distancia. Pero mucha gente, especialmente entre los médicos más jóvenes, sienten que ya no hay motivos para pensar así», dijo Harris.

Algunos terapeutas cobran menos por las sesiones, ya que pueden hacerlo desde su casa, lo que supone un ahorro para el paciente, pero también para el facultativo en el mantenimiento de un espacio para su consulta. 

También existen detractores del uso de la cámara web: «De esta manera los pacientes pueden pensar que no los estás mirando a los ojos», dijo Lynn Bufka, especialista de la «Asociación Americana de Psicología».



Extraído de la Razón online 

27 de mayo de 2013

La Tortuga:¿le amo o sólo amo lo que me aporta ?



Un niño sintió que se le rompía el corazón cuando encontró,
junto al estanque, a su querida tortuga patas arriba, inmovil
y sin vida.

Su padre hizo cuanto pudo por consolarlo: “No llores, hijo. 
Vamos a organizar un precioso funeral por el señor Tortuga. 
Le haremos un pequeño ataúd forrado en seda y encargaremos
una lápida para su tumba con su nombre grabado. 
Luego le pondremos flores todos los días y rodearemos la 
tumba con una cerca”.

El niño se secó las lágrimas y se entusiasmó con el proyecto. 

Cuando todo estuvo dispuesto, se formó el cortejo –el padre, 
la madre, la criada y, delante de todos, el niño– y empezaron 
a avanzar solemnemente hacia el estanque para llevarse el
cuerpo, pero éste había desaparecido.

De pronto, vieron cómo el señor Tortuga emergía del fondo 
del estanque y nadaba tranquila y gozosamente. 

El niño, profundamente decepcionado, se quedó mirando 
fijamente al animal y, al cabo de unos instantes, dijo: 
“Vamos a matarlo”.

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En realidad, no eres tú lo que me importa,

sino la sensación que me produce amarte...

A de M

18 de mayo de 2013

Cuento Taoista : Humildad vs Prepotencia


 
Por qué, venerable maestro, a quien presume de alguna virtud o habilidad nunca deja usted de decirle afablemente pero con firmeza, que se acuerde del tigre? Es que acaso tiene rayas el engreimiento como la piel de ese felino?-Quizás no tenga rayas para ti- respondió con voz queda y gesto acogedor el anciano varón-, pero para el desventurado Tong-Wei no solo tuvo rayas sino también colmillos...No sabes lo que sucedió?-Confieso mi ignorancia, sapientísimo guía; pero si mi naturaleza basta y mis groseras inclinaciones no se lo impiden, tal vez acceda usted -de ningún modo lo merezco- a contarme esa historia.-Lo Hare, claro que lo Hare-dijo el interpelado-; siéntate sobre esta esterilla y pronto Havre satisfecho tu curiosidad. Escucha, es una fabula que rueda de boca en boca. A mis abuelos la contaban sus abuelos, quienes a su vez las oyeron de labios de los suyos. Si a lo que narra damos fe, habitaba en las selváticas y calurosas comarcas que bañan las aguas rojizas del Río de las Tortugas un hombre llamado Tong-Wei, cuya destreza en las artes de la arquería hiciéronle famoso. Donde el ojo ponía enviaba la flecha. Nadie lo vio jamás fallar un solo tiro. Llego a ser tan indiscutible su maestría con el arco y tantos sus triunfos en los innumerables torneos en los que participara, que Tong Wei se volvió jactancioso. No era acaso el mejor? No aceptaban toda su evidente superioridad? Fue axial como cierto atardecer, mientras cazaba, le deparo el azar un encuentro imprevisto; al cruzar unos matorrales espinosos, se halla el súbito, en el claro del bosque, frente a un tigre gigantesco y amenazador. Mas rápido que la centella coloca la saeta, apunta, estira a cuerda, ya va a disparar... Fue entonces cuando el animal feroz atino a decir:-No dudo, Tong-Wei, de que cuando sueltes tu flecha dejare de existir; y honrado me sentiré de haber caído victima de tan extraordinario cazador. Sin embargo, si la postrera suplica de tu condenado logra conmover la nobleza de tu espíritu, yo te pediría que, antes de hacer diana en mi cuerpo, me demuestres tú sin par talento clavando el dardo en el nudo de aquel viejo roble. Sorprendido, pero también halagado por las encomiásticas palabras de la fiera, se voltea Tong-Wei hacia el tronco, y en su mismo centro encaja la saeta.-Maravilloso disparo!-exclama el carnívoro- Y podrías darle a la despreocupada lagartija que se solaza al sol sobre esa roca? alcanza a tanto tu virtud? Sin pensarlo dos veces lanza el arquero la flecha sobre el diminuto blanco y parte en dos la lagartija...-Formidable! Increíble!- grita entusiasmado el temible felino-; y a la avecilla que trina en la copa de esa alta palmera, acaso puede tu afilado proyectil hacerla callar? así, Tong-Wei, cuya fatuidad el tigre lamia y relamía con la obsecuente solicitud de un perro fue, una tras otra, dilapidando en inocentes objetos sus mortíferas armas... Y el rayado depredador no cesaba de elogiarlo:-Eres portentoso, eres único, eres genial. Ningún cazador pudo acometer la mitad de tus hazañas. Cuando el arquero, con su fatal soberbia no le caviar en el pecho, lanzo contra una mísera arana su ultimo dardo, el tigre, que no esperaba otra cosa, salto sobre el ahora indefenso cazador y en un abrir y cerrar de ojos hizo del sorprendido maestro de arquería deleitoso festín.-Pero, es verdadera esa historia, maestro?- pregunto incrédulo el joven catecúmeno.-Esto nunca podremos saber, hijo mismas de algo puedes estar seguro: donde el presumido se deja olfatear no tarda en aparecer un peligroso tigre... aunque no tenga rayas.

15 de mayo de 2013

Recobrando la humildad




¿Nos hemos preguntado alguna vez el por qué la humildad no está precisamente de moda?

¿Qué ha pasado con esta virtud que parece tan solo etiqueta para gente desfavorecida?

¿Acaso hemos ya olvidado que la paz es un tesoro que late oculto en el corazón humano?

Pareciera que actualmente el significado corriente de la humildad, alude tan solo a la llamada clase baja, o “gente humilde”, es decir a la tercera clase de ese tren que motoriza de forma arrogante una sociedad capitaneada por multitud de ricos tempranos en el puro tener.

En realidad utilizamos la acepción de “clases humildes”, cuando queremos dar a entender que se trata de gentes que viven en barrios empobrecidos y que suponemos reverencian a quien simplemente tiene más y puede sacarles de la miseria. Así pues el significado de la palabra humildad ya nada tiene que ver con un valor del corazón humano, sino con el estatus de quien es “menos”, es decir, de personas no solo pobres en el tener, sino también incultas.

Es por ello que la humildad en el uso cotidiano de esta civilización está considerada como una debilidad, y en algunos casos, se alude a ella cuando alguien se rebaja a sí mismo con la secreta intención manipuladora de provocar en sus allegados una reacción de ánimo, unas palabras que levanten la autoestima del que airea sus carencias buscando reforzarse, sin duda otro ejemplo de falsa humildad, también común en esta sociedad de culto a las superficies.


¿Cabe mayor despiste?


Nuestra cultura como ya es archisabido por los que observan, no solo está despistada del gigantesco patrimonio espiritual que encierran los valores éticos, sino que además ensalza valores profanos, valores encarnados en muchos casos por personas que no añaden realmente valor a lo que circula por sus manos, sino que activan su inteligencia cazadora para especular en nombre de hacer negocio, relegando y eclipsando otras capacidades más profundas del ser humano que merecen cultivo y atención.


Esta reflexión no juzga a las personas, cada ser humano, asesino o santo, es mucho más que ese personaje o conducta que expresa, en todo caso reflexiona y propone recordatorios que pueden resonar con la llamada apertura del corazón, propósito íntimo y sutil ante el que un número cada vez mayor de personas se encuentran preparadas.


Observo que como seres en evolución nos convendrá recuperar el valor de la humildad y devolverle la grandeza de alma y el nivel de “alta cultura” que su íntima vivencia conlleva. El propio Kant fue uno de los primeros filósofos que señaló una concepción de la humildad tan profunda que llegó a nombrarla como una “meta-actitud” y virtud central en la vida.


Tal vez nos preguntemos, ¿en qué sentido la humildad puede ser señalada como virtud central? Quizá la clave corresponda a Santa Teresa que definió la humildad como “andar en la verdad”. Y reconózcase que una vez llegados al profundo sentimiento de verdad y certeza, cosa escasa y sorprendente, pocas cosas quedan ya en la vida para seguir descubriendo.


En realidad, ¿cuántas veces nos hemos dejado poseer por la arrogante batalla de “tener la razón”?, una necesidad de nuestro ego dualista y limitado que tiende a brotar bélico en las relaciones emocionales, relaciones a menudo tan impregnadas de neurosis que bloquean la flexibilidad de mirar las cosas desde otras perspectivas menos egocéntricas. Al parecer, el conflicto se hace presente por no poder neutralizar esa hormona que nos catapulta a un reactivo luchar y dar portazos, para así evitar amenazas de abandono, culpa y vergüenza de quedar al descubierto en nuestras más recónditas sombras e internas miserias.


¿Qué papel puede jugar el reconocimiento y cultivo de la humildad en la paz familiar, profesional y social? Tal vez la paz en todo este tejido de relaciones comienza por ser encontrada dentro en uno mismo, y desde este estado, un estado con el tiempo se convierte en estadio, mantener un sólido arraigo en la ecuanimidad, compasión y no violencia. En realidad, el encontrar la tan anhelada paz, es una promesa que ha fundamentado variadas escuelas de conocimiento, religiones y múltiples caminos de autodescubrimiento y liberación, caminos que durante milenios han aportado una sensación de sentido existencial a quienes por ellos transitaban.



¿Qué puede hacer un ser humano ante la tensión y el conflicto con una parte de su familia, o con una parte de su ambiente laboral? Tal vez lo primero que convendrá será reconocer que la autoría del conflicto es de las dos partes, ya que dos no pelean si uno de los dos realmente no quiere. Y más tarde reconocer el temor a la propia vulnerabilidad, una vulnerabilidad de ese niño o niña interior, niño herido y vulnerable que habita en nuestro corazón, y al que protegemos con máscaras y murallas invisibles que blindan el corazón.



Si amamos el Amor, y como personas cotidianas queremos amar y ser amados, tendremos que abrirnos a la posibilidad de abrir nuestras viejas heridas, al tiempo que nos permitimos aflorar todo el racimo de viejos dolores embolsados que viven sepultados de nuestro mundo interior.


Habrá que descubrir que la verdadera fortaleza se basa en el reconocimiento de la propia vulnerabilidad, una realidad desde la que se escucha el canto de la humildad, un canto impregnado con aroma a verdad y que de pronto aparece en nuestro pecho como luz brillante en noche oscura.



¿La humildad como camino al corazón?

por José María Doria

13 de mayo de 2013

La sexualidad puede ser tan casta como el cielo azul despejado de nubes



GOCE
La sexualidad puede ser tan casta como el cielo azul despejado de nubes.
Krishnamurti.

¿Qué dimensión alcanza la sexualidad del homo sapiens que no posea el mamífero? Parece evidente que la sexualidad de los seres humanos, no sólo responde a la pulsión instintiva de perpetuación de la especie, sino que también puede conllevar una insólita posibilidad de sublimación de las pasiones en una comunión espiritual de unidad y gracia. La sexualidad entendida como alquimia es una disciplina que permite transmutar “el plomo” de las pasiones compulsivas “en el oro” de la lucidez y la consciencia. Se trata de ejercicios tántricos que posibilitan la experiencia de un presente puro que fluye entregado y atento a lo que, en cada momentos, es, sin los condicionamientos de anticipación y la memoria.

¿Por qué la cristiandad occidental venera a un tradicional San Jorge que, desde su caballo, atraviesa con la lanza a la serpiente “terrestre”? En realidad, se trata de una imagen que habla de un momento de la evolución en la que el ser humano se vio obligado a “separarse” de la naturaleza, negando a la “madre tierra” y a su simbólica serpiente con ella. Un ciclo en el que el impulso evolutivo orienta al homo sapiens hacia aspectos de razón y consciencia que se ven enfrentados a la antigua fusión preconsciente con los instintos de la naturaleza. Tal superación de la simbiosis, mediante un esforzado “proceso de individuación” que niega, temporalmente, el aspecto femenino de la naturaleza, recuerda al adolescente que “niega” a la madre para afirmar su propia individualidad.

La nueva persona ha superado la temporal negación de la “etapa San Jorge”, siendo tan intelectual como sensual y tan racional como afectiva. Una forma de decir que la mujer se amplía actualizando la parte masculina de su mente y que, a su vez, el hombre se amplía aflorando su parte femenina. El acento científico del principio masculino y el acento afectivo del principio femenino, ya plenamente conscientes, se integran y expanden, sirviendo de pasaporte hacia el plano supramental. ¿Existe castidad mayor que una sexualidad que abre el corazón e ilumina el alma de amor y totalidad?

Tal vez, el primitivo neanderthal no sentía ni expresaba su sexualidad de la misma forma que la pueda manifestar un Buda. Lo que sí es cierto, es que, cada vez, nace un mayor número de seres humanos que desencadenan fuerzas insospechadas en su nivel de energía-consciencia. Se trata de seres que, tras una mutación evolutiva, practican el “abrazo consciente” movilizando espontáneamente energías de variada índole, tanto térmicas, como magnéticas, eléctricas y lumínicas. Es por ello, que la sexualidad “avanzada” se desarrolla mediante activaciones eléctricas que facilitan una serie de experiencias cumbre que todavía se asocian al llamado “orgasmo” y que, lejos de pretender la fecundación, suponen una revolución psico-energética con profundas implicaciones evolutivas en la consciencia.
La sexualidad, para un ser de conciencia expandida, es más un “asunto eléctrico” de mutaciones celulares que un deseo mórbido de posesión. El llamado “morbo” y la consiguiente represión que en los planos mentales éste conlleva, recuerdan más al regresivo impulso de fusión urobórica hacia la madre, que a la lúcida transmutación de las corrientes ascendentes del cuerpo hacia la experiencia de totalidad cósmica. La sexualidad conforme evoluciona, se descentraliza de su antigua genitocentricidad, brotando desde el núcleo múltiple y simultáneo de los siete mil billones de células de cada psicocuerpo. Toda una fuerza vital cuya hoguera multicéntrica posibilita la experiencia de Ser, dando lugar a momentos eternos en los que se revela lo esencial, se abre la crisálida de la mente y se libera la mariposa de la Conciencia Integral.

Texto perteneciente al libro del autor: "Inteligencia del alma"
Jose Maria Doria

8 de mayo de 2013

Ejercicio para sanar la enfermedad con PNL


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 Objetivo:
trabajar la VISUALIZACIÓN para reducir un tumor o una enfermedad

Recomendación:
sigue las instrucciones de tu médico hasta que te encuentres perfectamente sano. Hay muchos estudios y experimentos con pacientes que han tenido tumores y han logrado detener su crecimiento y disminuir el tamaño para evitar una operación mediante constancia, VISUALIZACIÓN y un deseo ferviente de mejorar.

Puede sonar raro, pero hay ejemplos de casos exitosos. Uno es el
de un hombre con un tumor que diariamente hacía ejercicios de VISUALIZACIÓN, varias veces al día. Él visualizaba el tumor y la manera de reducir su tamaño fue soltar muchas pirañas alrededor de él. Cada vez que visualizaba, las pirañas se alimentaban del tumor, hasta que desapareció sin dolor y sin operación. Otro, por ejemplo, tenía un tumor canceroso en la garganta cuando empezó los ejercicios de VISUALIZACIÓN. Creó una imagen de los glóbulos blancos atacando las células cancerosas. En su proceso, convirtió a los glóbulos blancos en conquistadores fuertes que destruían las partículas invasoras y liberaban a la víctima. El hombre se deshizo del cáncer y ha sido un ejemplo para otros pacientes.

Si tienes un tumor o alguna enfermedad que va en aumento, este
ejercicio te conviene para ayudarte en la VISUALIZACIÓN, si lo necesitas, aunque no es necesario. Saber lo que está sucediendo dentro de uno a veces ayuda a usar mejor la imaginación.
Cada quien puede usar la imaginación a su gusto y dará resultado. Lo importante es tener una gran concentración y vivencia inter
na para que el mensaje llegue al INCONSCIENTE y éste empiece a actuar. Es también importante la repetición. A mayor repetición,
mayor rapidez y mayor eficacia.
Repite esta secuencia cuantas veces puedas para acelerar tu proce
so.
Hay personas que logran resultados en muy corto tiempo. Sin
embargo, a veces es necesario tener paciencia y constancia hasta que ceda el proceso de la enfermedad.




Trabajar la Autonomía emocional con PNL . Soraya Founty




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Con este ejercicio quiero acompañarte al darte cuenta de tu valor e importancia como ser humano, funciona para mejorar la autoestima .Da muy buenos reusltados cuando se lleva a cabo correctamente.Eschalo continuamente para reforzar el alza de la autoestima.Abrazo hondo .
Soraya Founty.Psicóloga y Terapeuta Integral .

www.mundotranspersonal.com
http://soraya-founty.blogspot.com.es/

5 de mayo de 2013

El culto de gemelos en el oeste de África




Los Yoruba son con 20 millones de individuos el grupo étnico más grande de África. Viven sobre todo en Nigeria, y en Benin. Una particularidad de esta tribu es que tiene un porcentaje extraordinariamente alto de partos múltiples, que es cuatro veces mayor que en Europa. La falta de una red sanitaria moderna y el mayor riesgo inherente de embarazos múltiples causan una alta mortalidad: alrededor de la mitad de los gemelos muere en el parto o durante su infancia.
No es de sorprender que en su cultura los gemelos tradicionalmente tengan un lugar destacado. Según la tradición de los Yoruba, los gemelos comparten un alma que es inseparable. Cuando un gemelo muere, se rompe esta unidad y pone implícitamente a su hermano sobreviviente en peligro de muerte. Para evitar que el otro sigua a su gemelo muerto, tienen un ritual que mantiene la unidad del alma de los gemelos y que a la vez canaliza el proceso del duelo de la madre y de su familia. Los padres encargan un Ibeji, una pequeña escultura de madera de entre 20 y 30 centímetros de altura. (En el lenguaje del pueblo de los Yoruba “Ibeji” significa gemelo: IBI = nacido, y EJI = dos.) Esta figura representará el bebé difunto, pero se le da la apariencia de un adulto, con claros signos del sexo de la persona y del clan a que pertenece. El tallista es elegido con la ayuda de un Babalowo (“padre de los misterios”), vidente y sacerdote del pueblo. Este habitualmente elige a un particular tallista profesional, pero también puede ocurrir que encomiende al propio padre esculpir el Ibeji.
Una vez que la escultura está acabada, el Babalowo realiza un ritual público para invitar al alma del gemelo difunto a residir en el Ibeji. A partir de entonces el Ibeji es tratado y cuidado como si el gemelo siguiera de cierta manera vivo. La madre le ofrece comida, lo lava con regularidad, para aplicarle después una mezcla de aceite y polvo de madera roja en el cuerpo y pigmento azul en su cabello, y en algunas zonas lo viste. Se le canta y reza, y también puede que se lo lleve consigo, envuelto en su vestido. Es una imagen conmovedora ver como sale la pequeña cabeza de uno o dos Ibeji de la túnica de la madre. Mientras en los primeros años se guarda el Ibeji cerca de la cama de la madre, con el tiempo se le coloca en el altar de los ancestros que hay en casa. La responsabilidad de cuidar a un Ibeji es en primer lugar la de su madre, después es de su gemelo vivo y de las mujeres de las generaciones posteriores de la familia.


El primer nacido de los gemelos se llama tradicionalmente Taiyewo o Tayewo que a menudo es reducido a Taiwo, Taiye o Taye. Significa “el primero en saborear el mundo”. Kehinde es el nombre del segundo gemelo, “el que llega después”. Se dice que Kehinde envía a Taiyewo para ver como es la vida allí fuera en el mundo. De esta manera Taiyewo sale y será el primer nacido. A continuación le comunica a Kehinde a través de su forma de gritar si la vida parece buena o no. De esta respuesta depende si Kehinde llega al mundo vivo o muerto. Ambos vuelven al mundo de los ancestros de donde han venido, si la respuesta de Taiyewo no es suficientemente buena para ninguno de los dos. Se dice que Taiyewo es normalmente el tranquilo y introvertido de los gemelos, mientras que Kehinde es más bien extrovertido y inquieto.
Tener gemelos en una familia se considera una suerte en buena parte del África negra. Se cree que son intermediarios entre los dioses y los hombres, y pueden influir a favor del bienestar de su familia. Cuando los dos gemelos mueren en el parto, se tallan dos Ibeji, porque de esta forma su presencia bendice a su familia, siempre que ellos estén honrados y cuidados ritualisticamente. También se talla un segundo Ibeji cuando el segundo gemelo muere durante su infancia o adolescencia.


Como en muchas sociedades de África negra, que ven a los gemelos portadores bien de suerte o de desgracia, también los Yoruba han tenido una relación ambivalente respecto a los gemelos. En los viejos tiempos creyeron que los gemelos eran como algo malo y antinatural que no tenía explicación, y que traian mala suerte a su pueblo. En consecuencia era una practica habitual matar a los recién nacidos. Este cruel trato cambió alrededor del siglo dieciocho. Según una antigua leyenda el pueblo de los Yoruba cayó en una profunda melancolía. Cuando a continuación el rey de los Yoruba consultó al oráculo de Ifa, este ordenó que se dejara inmediatamente de matar a los bebes gemelos, y que no eran malignos sino al contrario portadores de buena suerte porque eran intermediadotes entre los dioses y los hombres. A partir de este momento se instaló un culto de veneración de los gemelos y de sus madres, que con el tiempo acabó con el infanticidio. Otra leyenda dice que la esposa del legendario rey Ajaka dio luz a gemelos, y este dio órdenes de cambiar la tradición y salvar a sus hijos.
En los pueblos vecinos de los Yoruba de Nigeria, en la tribu de los Ewe en Togo, Benin y Ghana hay un culto similar, que son los Venavi. Estas figuras reciben un trato parecido a los Ibeji. Como se tocan sus caras cada vez que se habla con ellos, se pierden los rastros con los años. A menudo a las estatuas les falta algo, normalmente una parte del pie o del brazo. Esto tiene su origen en un rito de sanación. Cuando el gemelo vivo cae gravemente enfermo, entonces se implora la ayuda del alma que reside en el Venavi para el enfermo. El Babalawo prepara una medicina que contiene limaduras del Venavi. De hecho a menudo el niño se recupera de su enfermedad gracias a la ayuda de su gemelo.


odavía hoy en día hay países donde los gemelos sufren las consecuencias de las supersticiones de su gente. Hace poco leí una noticia en la prensa. El nacimiento de gemelos en algunas partes de la isla de Madagascar no es recibido con alegría, y no por motivos económicos o por lo difícil que puede ser criar dos bebés a la vez. Los fady o tabúes locales son una parte importante de la vida diaria en esta gran isla. En la región de Mananjary está muy arraigada la creencia de que el nacimiento de gemelos trae mala suerte y los padres se ven obligados a separarlos para no ser aislados por sus vecinos. En los últimos 20 años dos orfanatos de Mananjary han recibido a 236 gemelos abandonados, según las autoridades.


© Peter Bourquin, octubre 2008
www.gemelosolitario.net


2 de mayo de 2013

Mi pareja está en crisis ... ¿Qué pùedo hacer?





Son muchas las razones y quizás lo más importante es que no quede sentimiento de culpa ni rencores entre los afectados tanto si la crisis de la pareja se resuelve favorablemente como si acaba concluyendo con la ruptura de la pareja. Lo importante es la aceptación del hecho en sí por la pareja y con la menor distorsión personal por ambas partes. No obstante, nos referiremos a las razones más comunes que desembocan en crisis de la pareja, resumidas en cinco grandes grupos:

1. Agotamiento de la relación por cansancio. En muchos casos el amor inicial se va debilitando y soportando la carga de los problemas de la pareja usuales del día a día. En esto casos, con y sin mediar otro problema mayor, la convivencia en vez de fortalecer, debilita la relación. La crisis estalla casi por un motivo anecdótico, pero en realidad lo significativo es el estrés y cansancio acumulado convertido en apatía y desinterés. Esta causa tiene su reflejo en el hecho de que la mayor parte de las separaciones (36,5%) se producen después de los 20 años de convivencia matrimonial.

2. La existencia de una tercera persona. Otro de los motivos clásicos es la existencia de un tercero que interfiere en la relación de la pareja, bien provocando infidelidades o la crisis propiamente que desemboca en el fin de la relación. Es unas de las causas mas frecuentes y comunes de las crisis de pareja.

3. Conflicto de intereses. El conflicto de intereses de la pareja puede venir provocado también por múltiples causas: razones laborales, familiares (hijos), padres, enfermedad, inestabilidad, decisiones económico financieras, etc. Algo que sólo o acumulado enfrenta a la pareja por lesionar los intereses de alguna de las partes.

4. Diferencias sociales, educacionales, culturales. Ocurre frecuentemente en parejas cuyos miembros son de distintos países y culturas, lo que provoca grandes diferencias en las escalas de valores, la educación, el estilo de vida, las exigencias de los ritos sociales, etc.

5. Incompatibilidad de carácter. Es otra de la causas clásicas. La forma de ser y el carácter, los gustos antagónicos que pueden ir unidos a las diferencias culturales contempladas en el punto anterior, desembocando en conflictos, puntos de vista contrapuestos, falta de comprensión y de empatía, discusiones ácidas, descalificaciones, etc.

6. Desenamoramiento. Suele ser la consecuencia del conflicto que genera alguna de las cinco razones anteriores, aunque algunas veces no viene asociado a nada, sencillamente se produce. Esto es debido muchas veces al debilitamiento de la atracción, un escaso interés sexual, entre otros factores.

7. Problemas muy diversos. hemos identificado unos 20 problemas de la pareja muy comunes y que constituyen de no buscar soluciones causas de debilitamiento de la pareja y de potenciales crisis.

Las crisis no necesariamente desembocan en ruptura, aunque ello ocurra muy frecuentemente. Una vez en crisis, será el balance (amor, hijos, soledad...) que haga la propia pareja lo que la llevará a la ruptura o al reencuentro.

Cómo afrontar las crisis en las parejas

1. Sinceridad y valentía. Sinceridad con uno mismo a la hora de recocer una situación y valentía a la hora de dar los pasos adecuado. La crisis de una pareja es dolorosa y en ocasiones arrastra situaciones muy complejas (hijos, vivienda, familiares, amigos, etc.).

2. Apoyo de familiares y amigos (especialistas llegados el caso). Aparte de los difícil de vivir estos momentos solo / sola, el concurso de familiares y amigos de confianza puede aportar otros puntos de vista a la hora de considerar la crisis y su desarrollo. Llegado el caso también es conveniente recurrir a especialistas en estos temas que nos indiquen caminos y soluciones.

3. Profesionales en materias familiares o dinerarias. En muchas ocasiones la perspectiva del problema suele ser muy parcial en los casos de crisis y la toma de decisiones a corto plazo no se concilia con los deseos a largo plazo. Por esta razón es conveniente poner en manos de profesionales que nos garanticen que los pasos a dar son los correctos.

4. Mantener la compostura y buena relación. Especialmente si hay hijos por medio y su educación, sus sentimientos, etc. Aunque la crisis provoque una dolorosa y tensa relación, debe procurarse mantener un cierto equilibrio que nos lleve a desinflar situaciones de conflictividad que hagan más difícil cualquier cuestión a resolver en el futuro vinculada a temas de separación, hijos, etc.

5. Intentar reponer la vida, sin las cargas de la relación concluida. Si la crisis concluye en separación debe establecerse como meta prioritaria superar la crisis personal. Una tendencia bastante frecuente es tender hacia la negatividad. Hay que esforzarse en pensar en positivo. Y eliminar cualquier hipoteca personal que venga derivada de la relación concluida. Es entonces cuando pueden darse los pasos para nuevamente buscar p




Las parejas entran en crisis frecuentemente por una serie de problemas típicos que sobrevienen a la

 

Las parejas entran en crisis frecuentemente por una serie de problemas típicos que sobrevienen a la convivencia. La vida de pareja lleva consigo afrontar muchos temas: trabajo, relaciones con terceros, familia, altibajos, dinero, etc. etc. Muchas parejas afrontan y superan estos problemas, otras no. Aquí presentamos algunos de los problemas más frecuentes (aconsejamos también consultar nuestra página
crisis de la pareja).

Problemas, problemas... soluciones, soluciones. Todas las parejas se enfrentan a problemas y casi todos los problemas tienen su solución. Lo importante es mantener la fe de que merece la pena encontrarla y luchar por ello. Es importante identificar y abordar los problemas correctamente y salir fortalecidos una vez que los hemos superado. Vamos a comentar algunos de estos problemas (su orden no indica relación de importancia).




1 Trabajo. Muchas parejas trabajan en sitios distintos. Más de ocho horas fuera de casa, cinco días a la semana. Todo un mundo de percepciones, estados de ánimo, tensiones, experiencias, relaciones con terceros... Muchos días ocurre que el semblante de la vuelta a casa es muy diferente del que había al despertarse al calor del hogar. Muchas horas, mucha vida sin compartir. Sólo la comunicación, la sinceridad, la confianza y la capacidad de apoyo no permitirán que la ausencia laboral se convierta en un problema.

2 Viajes, ausencias, distancia... También el trabajo u otras razones pueden imponer viajes, distancia y ausencias prolongadas de por medio. La pareja se ve privada de poder reafirmar su compromiso diariamente a la vuelta del trabajo. Es un "más difícil todavía". La solución debe pasar por una mayor comunicación (llamadas de teléfono, hablar mucho, apoyarnos en continuos detalles, atenciones...), y sobre todo más sinceridad, confianza y apoyo. La pareja tiene que hacer un esfuerzo por compartir lo que ocurre fuera del hogar: las aspiraciones, las frustraciones, los éxitos, los enfados, etc.

3 Familia. Padres de ella, padres de él, hermanos, cuñados... ¿Mucha actividad familiar? ¿excesiva?. La familia puede ser una fuente de maravillosas y bonitas relaciones, pero también de distorsiones. Los problemas surgen cuando la actividad familiar afecta a la vida de la pareja con intromisiones, injerencias, preocupaciones, problemas, etc. La familia supone una prueba de fuego para la pareja, la cual tendrá que asumir decisiones y responsabilidades.

4 Hijos. Los hijos contribuyen de forma decisiva a afianzar la vida de pareja con sentimientos y responsabilidades que hacen más sólida una relación. Pero no siempre ocurre así. Especialmente si no hay equidad, corresponsabilidad, convergencia en los puntos de vista, complicidad a la hora de criar, tratar y educar a los hijos.

5 Desconfianza. La confianza es un pilar fundamental de la vida de la pareja. Si no hay confianza muchos problemas se harán irresolubles en la vida en común. Uno de los problemas más típicos de la falta de confianza con los celos. Pero no es el único. La desconfianza puede provocar actitudes humillantes para la pareja, además contribuye a fomentar una imagen negativa, la falta de autoestima, etc. La desconfianza debilita el apoyo, la comunicación y el compromiso otros dos pilares importantísimos para la larga vida de la pareja.

6 Apoyo. Apoyo sin reservas, esa es la receta. La falta de apoya crea un sentimiento negativo de frustración, de pensar que "el otro" te ha fallado. La actitud solidaria debe ser una de las constantes vitales de la pareja.

7 Infidelidad. Hoy en día parece que la infidelidad es un valor a la baja. Sin embargo, también hoy en día se baten récords cada año en rupturas de parejas. Recientemente el INE recogía que las parejas (matrimonios) que habían roto (separación) tras su primer año habían crecido un 325% en sólo doce meses. Una cosa es que se adopten actitudes liberales y permisivas y otra muy distinta es que en la práctica se tolere y se conviva bien con la infidelidad. Si quiere destruir una pareja, sea infiel; o incluso basta con adoptar actitudes equívocas: excesiva amabilidad, confianza o confidencialidad con un tercero... Algunas parejas no reconocen que estas cosas les sientan mal, las acumulan y van generando desconfianza, negatividad, introversión, falta de comunicación... La pareja, en la practica, suele ser exigente y absorbente y no admitirlo puede llevar a la relación por unas vías llenas de turbulencias y de riesgos.

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Sexo. Quizás puedan existir parejas felices sin que el sexo tenga protagonismo. No caeremos en la tentación de sobredimensionar el sexo. La pareja evoluciona en el tiempo y con ello la propia relación sexual. Sin embargo, una relación sexual viva, imaginativa, intensa, vibrante... será un magnífico "seguro" para aguantar y sobrellevar otro tipo de problemas (familiares, laborales, etc.). Así que si quiere un buen consejo para superar problemas aquí va: haga que su vida sexual reavive la ilusión y el interés mutuo, que sea una forma de transmitir armonía, deseo, amor y sellar de forma cómplice la unión que define a la propia pareja. Haga el amor, no la guerra. Y hágalo con la pasión que lo hacía cuando comenzó a caminar. Si falta el buen sexo, quizás haya despedido un buen aliado para la salud de la pareja y para la solución de muchos de sus problemas.

9 Casa. Un espacio para dos... o más. En la casa se pasan muchas horas, se trabaja en las tareas del hogar, se ve la TV, se usan los mismos cuartos de baño, se escucha música... Para la casa se compran muebles, se piden prestamos, hipotecas, etc. Cada persona hace un uso de este espacio vital que es la casa conforme a su educación o a su cultura. A algunos no les importan los olores, otros son muy sensibles a estos y no los soportan; a unos les agrada el desorden, a otros les irrita; los hay maniáticos de la limpieza e incluso les crean problemas de asma, otros pasan de ella. Hay quienes quieren dejar una luz encendida por la noche, otros no pueden dormir con luz. No digamos lo que pretenden dormir en invierno con las ventanas abiertas, mientras que su pareja se desvela por el frío y los frecuentes constipados. Incluso poner la mesa o lavarse las manos antes de sentarse a ella, puede ser objeto de polémica. No digamos la intendencia diaria de la casa: mantenimiento, limpieza, etc. etc. Todas estas diferencias pueden ser extenuantes en la vida de la pareja. Algunos pactan y con flexibilidad llegan a contentar a ambas partes, otros recurren al sexo y en la cama olvidan las diferencias domésticas... Hasta el punto que si la discusión era pintar una habitación de rojo o amarillo, al final se pinta de naranja. No digamos si a veces viven otros familiares (suegros, hermanos...) y la situación se agrava; en esto casos la casa se puede convertir en una importantísima fuente de problemas. ¿Cómo resolverlos? A veces la respuesta está en la comprensión, otras veces en la tecnología o en cambiar de casa ¿Por qué no? (mejor que cambiar de pareja).

10 Amistades. La pareja debe llevar una política única de amistades. Una fuente de problemas son las amistades de uno, las amistades del otro. El problema podría ser anecdótico, pero no tanto si la pareja va notando como las confidencias entre los amigos de uno y otro superan la comunicación de la pareja; algo que es aconsejable que no ocurra nunca. En la práctica la pareja debe redefinir el concepto de amistad; aquellas parejas que no lo hacen, tienen en este punto una fuente de distorsiones que deben superar con la comunicación, la confianza, la fidelidad, etc. etc.

11 Manías, gustos, aficiones diferentes. Hace años las mujeres se dedicaban a bordar y hacer tareas del hogar y los maridos se iban al bar a jugar a las cartas o la fútbol. Hoy en día esto no es tan extremo y quizás el tema se reduzca a una discusión sobre quién se queda con el mando a distancia de la TV. Si es sólo eso quizás sea muy superable. Pero ¿qué pasa cuando uno quiere las vacaciones en una playa masiva y otro una casita rural? O si uno quiere jugar al golf y el otro montar a caballo; uno prefiere ir a un restaurante francés y otro a un thai; a uno le encanta el bricolaje y al otro ir de compras, etc. etc. El tema se complica... Y habrá que contar con otros activos (buen sexo, comprensión, empatía, flexibilidad -hoy tú, mañana yo- etc. etc.

12 Falta de equidad en las cargas del hogar. Muchas parejas suelen cargar muy desigualmente las tareas del hogar. Si por ejemplo uno trabaja fuera y el otro no, la conclusión es que el segundo debería acometer en mayor medida las tareas del hogar. Esto es un contrasentido, puesto que la brecha se hace aún más grande. No sólo no se comparte una gran parte del tiempo cuando se está fuera sino que en casa tampoco se comparten tareas que pueden servir de excusa para aproximarse, dialogar, en síntesis, estar más juntos. El sentimiento de proximidad, de solidaridad, de apoyo, es muy importante en la pareja, y debe hacerse todo lo que sirva para fomentarlo. Hacer la cena juntos, meter juntos los platos en el lavavajillas, encender la chimenea, repasar lo que ha sido el día antes de ir a la cama, compartir las obligaciones del día siguiente... todas esas cosas son muy saludables para la pareja.

13 Inflexibilidad. La falta de flexibilidad y de comprensión es otra fuente de problemas. La vida en común exige de empatía y de la adopción de posturas acordes con la situación que se vive en cada momento. Las posturas inflexibles en el tiempo fomentan otras rigideces e intolerancias, fomentando la negatividad.

14 Negatividad.
Pensar en negativo es un estado mental que es demoledor para una persona. Se empieza criticando a una vecina y tras esto se sigue con amigos, familiares, etc. Al final la negatividad llega a la pareja y a nosotros mismos. La falta de autoestima es un peligro para la relación de la pareja. La inseguridad se traducirá en desconfianza, falta de apoyo, etc.

15 Aburrimiento. Algunas parejas someten su relación a rutinas o cargas tan previsibles que llevan a un aburrimiento hasta que al final acaba pasando factura. El aburrimiento es subjetivo. Una pareja de enamorados se divierte con un parchís y una tortilla francesa y dos velas encima de la mesa. A otras les aburre un safari por África o una noche en París. El aburrimiento suele ser una consecuencia de otros problemas acumulados: falta de comunicación, falta de equidad en las cargas, inflexibilidad, amistades, gustos diferentes, sexo...

16 Falta de comunicación. Es una de las causas más importantes en la generación de problemas de una pareja. A veces determinadas discusiones no se han resuelto bien. La conclusión de una de las partes es "la próxima vez mejor callar que discutir", esto no lleva a nada. En la pareja una discusión debe concluir con acercamiento, aplicación de posturas flexibles, y con el sentimiento de que ha servido para acercar y comprender mejor. Hay que combatir la irritación, los malos entendidos, las incomprensiones, etc. etc. Todas estas cosas de no resolverse acentuarán la incomunicación. No dejes que el mayor aliado de la salud de la pareja (la comunicación) se separe de vuestro entorno. Cuida al máximo la comunicación.

17 Falta de sinceridad. Incluso hasta la mayor fluidez en la comunicación de la pareja no servirá para nada si no hay sinceridad. Un mandamiento irrenunciable para la pareja: la sinceridad. Cuando falta provoca negatividad, desconfianza, recelo, falta de comunicación y en muchos casos ruptura o problemas mayores de diversa índole. La falta de sinceridad es, de hecho, una falta de respeto a la persona. Y cuando en la pareja falla el respeto la evolución del problema puede adquirir dimensiones realmente preocupantes, hasta el punto de adulterar y prostituir el propio concepto de pareja.

18 Falta de capacidad para perdonar. Cuánto más amas a una persona, más capaz eres de perdonarla. Así de sencillo. La falta de capacidad para perdonar es un mal síntoma: indica que el amor no goza de buena salud. Todos comentemos errores; compréndelos y perdónalos de antemano. Piensa en positivo lo que aporta tu pareja. Practica la empatía, tu perdón es un regalo de amor.

19 Falta de correspondencia. Por supuesto en el amor; pero también en todo. La pareja es cosa de dos. La convivencia no puede estar fundamentada en la generosidad, paciencia el apoyo mutuo y comprensión de solamente una de las partes. Se perdona y se comprende si hay capacidad de corresponder por ambas partes.

20 No defender tu espacio. Cuando terceras personas ocupan el espacio (no sólo físico, sino muy especialmente psíquico) de la pareja, esta devalúa su relación. La pareja debe defender un espacio que le es propio para tomar su propias decisiones, para llevar a cabo sus ilusiones, para compartir problemas, preocupaciones, etc. No renuncies a luchar si ves que por cualquier circunstancia ese espacio se ve disminuido o alterado.


Cuando la relación de pareja entra en crisis, se deben poner todos los medios para salir de ella, hay que identificar el problema y poner soluciones.
Pero especialmente ser honestos  y sinceros con nosotros mismos : ¿quiero seguir con esta relación ?

1. Evitando todo tipo de reproches y ofensas incluso en las grandes discusiones donde se puede herir aún más por el propio acaloramiento de la discusión y la falta de control.

2. Después de un enfado la reconciliación debe llegar pronto, no hay que tener miedo a las discusiones siempre que no ocurran con demasiada frecuencia y no se falte el respeto en ningún momento.

3. Dialogar, saber decir las cosas, saber callar en determinados momentos y rectificar cuando estamos equivocados, es fundamental para superar cualquier crisis

4. Aceptar a la pareja tal y como es, sin intentar cambiarla.

5. No te dejes absorber por el trabajo, cuando llegues a casa interésate por el trabajo de tu pareja o por el quehacer diario, aprende a escuchar.

6. Es necesario evitar el aburrimiento. En la vida de pareja tiene que haber proyectos, ilusiones, variedad, sentido del humor, diversión, vida social. La alegría y el buen humor son fundamentales para que a tu pareja le guste estar contigo.